Зима,сука,холодно!!!Зима это время садо-мазахистов!!!Потому,что только садо-мазахист может зимой выйти на улицу в шортиках и маечке и только мазохист может на это спокойно смотреть!!!Кроме того зимой ещё и самый любимый детский праздник!Новый год!Новый Год,сука-странный!Потому,что пока родители бухают,смотрят нАвАгодний Аганёк на первом и жрут оливье,их дети тупо ждут жирного,бородатого,бухого старика(соседа Толю)который назовёт себя Дед Мароз и подарит подарок!После того как дети пошли спать,Дед Мороз/Толя снимает тупой костюм Деда Мороза и садится бухать с родителями!!!
Весна.
Весна,сука,время двух вещей!Любви и Говна,а так как эти вещи взаимосвязаны,то их утрамбовали в весну!Весной,сука,хочется трахаться!А почему?Да потому,что зимой на это не хватило времени и упорства,времени так как новый год сука продолжается,а упорства потому-что хрен знает кто будет трахаться в шубе и валенках!!!Весной Есть такой прелестный день-8 марта.Это когда мужики делают для баб-всё!А бабы даже на секс не идут!Поэтому-если ты мужик-задумайся,какой мудлан придумал этот день!Как узнаешь,сообщи!Бить будем вместе!!
Лето.
Лето,сука,любимое!!!Только летом дают отпуск на месяц и только летом многие едут на море!Море кстати,сука,двух видов! Цветное и Престижное! При этом цветное,сука,опробаванно,а престижное,сука,дорогое!!! Поэтому каждый россианин хотя-бы раз был на море!При чём каждый 2 Россианин был на цветном море,а каждый 5 россианин был на престижном море!НО...Каждый 10 россианин находясь на цветном море думает:"Какое же красивое оно,Эгейское море!" и каждый 50 россианин находясь на престижном море думает:"Какое же гавно это Сочи!!"
Осень.
Осень,сука,не нужна!Во первых потому,что холодно!Во вторых потому,что надоело.И в третьих потому,что в первый день осени,на улицы россии выходят Маленькие,Опасные монстры-школьники!!!!!Их надо опосаться больше всего!Они так и норовят подойти,пнуть по ногам и кинуть в рожу букетик ландышей!Особенно это касается людей работающих учителями!!!Учители-будте осторожны первого сентября,ни выходите на улицу ни под каким предлогом!
Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова, Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца", Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко", Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки, Пельменная на Рублевке, Бибилиотека между Госдумой и Метрополем, Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса, Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища, Аэропорт в Быково, 10-этажный гипермаркет "Все для компаса", Салон тату возле Гнесенки, и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37
и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:
Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной; Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино"; Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко"; Продажа фиалок в пробке на Кутузовском; Любой ломбард напротив любого казино; Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького; Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба. и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание: "Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским. кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.
ПЕЙТЕ ПИВО ПЕННОЕ - БУДЕТ ЖИЗНЬ ОТМЕННАЯ ! Пиво величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой все-таки не то При питие пива нужно знать меру, а то вдруг выпьешь меньше... Любите женщин с пивом и пиво без женщин! В пиве-сила, в вине-мудрость, в воде-микробы С пивом и в шалаше рай! Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало! без доброго пива, нет души разлива! Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке! Отец без пива, как цветок без полива. Клин - Клинским вышибают Пиво пей, а деньги будут!!! Пиво не чай,стакана не хватит. пол часа здорового смеха не заменят литра пива Пригласи друзей на ПИВО прведешь ты день КРАСИВОО!! Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке! Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две - много, три - мало. Не бывает много пива - бывает сортир далеко. За пиво Родине особое спасибо. Море пива - это мало, лучше океан Съешь Сникерсов мешок, и ты поймешь, насколько Жигулевское приятней... Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Пейти пиво не спеша, пусть блаженствует душа День без пива, время на ветер! пиво не чай - водой не разбавляй С хорошего Пива ,и на утро жить хочется!!! На людей я не бросаюсь, но на продавщицу пива в магазине смотрю с аппетитом. Пиво - жидкое счастье Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым Мужик без пива, как свадьба без баяна Жизнь без пива - что пиво без воблы И у темного пива есть светлая сторона... Пивная кружка это собственное море удовольствия на твоем столе. Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!
1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов: а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво. б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.а) Прикрутили гавнометр. б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию! б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв. б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать. б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель. б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель. б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек. б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов.Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то: сегодня - 1 ежик завтра - 2 ежика послезавтра - 4 ежика через 3 дня - 8 ежиков через 4 дня - 16 ежиков через 5 дней - 32 ежика через 6 дней - 64 ежика через неделю - 128 ежиков через 8 дней - 256 ежиков через 9 дней - 512 ежиков (уже табун) через 10 дней - 1024 ежика через 11 дней - 2048 ежиков через 12 дней - 4096 ежиков через 13 дней - 8192 ежика через 2 недели - 16384 ежика через 15 дней - 32768 ежей через 16 дней - 65536 ежиков через 17 дней - 131072 ежика через 18 дней - 262144 ежика через 19 дней - 524288 ежиков через 20 дней - 1048576 ежиков через 3 недели - 2097152 ежика через 22 дня - 4194304 ежика через 23 дня - 8388608 ежиков через 24 дня - 16777216 ежиков через 25 дней - 33554432 ежиков через 26 дней - 67108864 ежиков через 27 дней - 134217728 ежиков через 28 дней - 268435456 ежиков Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км. Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор. Считаем дальше: через 29 дней - 536870912 ежиков через 30 дней - 1073741824 ежиков через 31 день - 2147483648 ежиков через 32 дня - 4294967296 ежиков через 33 дня - 8589934592 ежиков через 34 дня - 17179869184 ежиков через 35 дней - 34359738368 ежиков через 36 дней - 68719476736 ежиков через 37 дней - 137438953472 ежиков через 38 дней - 274877906944 ежиков через 39 дней - 549755813888 ежиков через 40 дней - 1099511627776 ежиков через 41 день - 2199023255552 ежиков через 42 дня - 4398046511104 ежиков через 43 дня - 8796093022208 ежиков через 44 дня - 17592186044416 ежиков через 45 дней - 35184372088832 ежиков через 46 дней - 70368744177664 ежиков через 47 дней - 140737488355328 ежиков через 48 дней - 281474976710656 ежиков через 49 дней - 562949953421312 ежика через 50 дней - 1125899906842624 ежика через 51 день - 2251799813685248 ежиков через 52 дня - 4503599627370496 ежиков через 53 дня - 9007199254740992 ежиков через 54 дня - 18014398509481984 ежиков через 55 дней - 36028797018963968 ежиков Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км. Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км. Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар... Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться. ;)
Мозг женщины состоит из следующих блоков 1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство". 2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 3. Устройство запоминания телесериалов. 4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда". 5. Генератор головной боли. 6. Зона контроля "Только не залет!" 7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 8. Центральный орган "Импульсивный шопинг". 9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 10. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 11. Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6. 12. Автоответчик "Ты меня не любишь". 13. Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу". 14. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда! 15. Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации! 16. Симулятор оргазма. 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Ну, начнем с банального (все з української): Підрах*й - подсчитай; Пацюк - крыса; Файно - хорошо; Незабаром - скоро. хуИнка - ёлка (польск) пЫсок - рот (укр.) мандибуля - нижняя челюсть (лат.)
Из словаря Ивана Франка (большая часть употребляется только в Западной Украине): Шутер - маленькие камни; Тумануватий - придурковатый; В Западной Украине слово "Руський" во многих случаях может также означать "украинец"; Ревізія - трус; Резиденція - дом попа; Респект - уважение; Презус - глава, президент; Мандатор - судья; Морг - мера площади; Ліса - ворота из прутьев; Квартирка - мера объема; Сварка - ссора
