- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
«Он прикольный» - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Виктора Черномырдина на Украине.
Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? - Папа, учитель физкультуры мне говорит: “Подними ногу”, я поднял. “Подними вторую”. Я ему: “А что я на х..ю стоять буду?”, а он мне двойку. Отец подумал: - И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? - Папа, учитель математики мне говорит: “Сколько будет два умножить на три”, Я: “Шесть”. Он: “А три на два”, я: “Какая на х.. разница?”, а он мне двойку в дневник. Отец: - И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: - Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? - Папа, учитель литературы мне говорит: “Сочини стишок про петушка”, я сочинил: “Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид…с такой”. - И правда, сынок, пид…с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: - Папа, меня из школы выгнали. - Почему? - Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования… - Подожди, а на х..я рисования? - Вот и я говорю им, “а на х..я учитель рисования?”
Самое страшное слово в ядерной физике :”Упс”
Не пытайтесь спорить с дебилом… иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом…
В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте.
У-у-у! Биология! У-у-у! Анатомия! У-у-у! Арифметика! У-у-у! Проектирование монополярных квазистационарных объектов в квантовом пространстве Лобачевского-Мейергофа!!!
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: “I want to have sex!” И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи… -А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки… -А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Заходит мужик в аптеку. - Дайте, пожалуйста, пачку аминазина. - Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача. - Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!
Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п…. - Чо - серьёзно? -Да нет, б… - с шуточками!!!
Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: “Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.”. Она ему: - Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит - Сынок, ты бы хоть вилку взял.А он возмущенно:- Кто накуренный, я накуренный?!
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина… От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку. “Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!” - молвит рыбка. “Не-а.” - отвечает нарк, - “Не отпущу”. “Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!” - взмолилась рыбка. “Ну, ладно, тогда отпущу,” - говорит нарк, бросает рыбку в воду и идет дальше. “Эй, а желание?” - спрашивает удивленная рыбка. Наркоман: “Умри, сука!”
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка… - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора… Жена: - … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!… Муж: - … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает… Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?.. Жена решается: - … ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!… Михалыч не долго думая: - …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???… Михалыч: - … Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи… глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось… - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется… …ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась… Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась… - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?… Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал… Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло… От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется… Hу что делать… Делать теперь нечего, топиться с горя надо… Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал… Раз кончил, два, три, четыре… и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет… Пошел топиться. Дошел до речки и та же история… Hу русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал… Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь… и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет… Пошел топиться. Hу, дошел до речки… Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу можно и двадцать… Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу можно, наверно, и двадцать пять… Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать… Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Начинаем публиковать еженедельные подборки анекдотов Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег… Так как по берегу пароходы не ходят, воспользовался автомобилем…
Едет, короче… Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный… Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и: - Эй, в
машине! Почему стоим?!
———-
Два мужика встречаются, один говорит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. - Так ты еще и есть не умеешь…
———-
Старый кролик учит жизни молодого: - Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видешь этих четырех крольчих? - Да, папа. - Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори. - Раз… Два… Три… - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! - Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…
———-
Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк. - Куда идешь, шапка? - Да вот, несу пирожки бабушке… У нее сегодня день рождения. - Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес. - О, круто! Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит: - Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит… (достает инструмент из штанов). - Ну, что, давай… - Можно? - Конечно! Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит: - Дорогая бабушка…
———-
Мобильный телефон единственное чем меряются мужики у кого менше.
———-
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили…
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от… “ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х*йня пробежала”!
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиZдюлей. Было не вкусно, но хватило всем.